天才少女谷爱凌刷屏了。

比起她在冬奥会上取得的成绩和斯坦福大学的标签，更让我欣赏和羡慕的是，她拥有过人的做自己的勇气：

在已经稳拿铜牌或银牌的情况下，她都仍然选择在最后一跳，挑战自己从未尝试过的1620高度，成功摘金。

这个选择非常冒险，如果失败，就意味着她什么奖牌都拿不到，还很可能被众人嘲笑“不自量力”。

但她不在乎。她更在乎自己的感受，想要挑战，那便去挑战。

在冬奥会这样的大竞技台上，在国际瞩目下，她为什么依然能纯粹地“做自己”？

因为，从小到大，她的自我都是被看见、被重视、被鼓励的。

在她的成长过程中，妈妈始终把她的感受放在第一位：在她已经展示出傲人的滑雪天赋后，仍然说“你要是觉得滑雪不快乐，那就算滑得再好也别滑了”。

所以谷爱凌，也始终把自己的想法和感受放在第一位，在滑雪、学习、生活中皆是如此。

能够勇敢做自己，这是多么纯粹、大胆、肆意的人生！

但，生活中，又有多少人拥有这样的勇气和自由呢？

我们更常听到的故事是“父母从未在意孩子的感受”，这些孩子一路战战兢兢地长大，别说做自己，有时候连表达自己都不敢；

他们一直追寻着别人的认可和爱，甚至委屈自己，讨好别人，将生活的重心放在他人身上，从未真正看见自己，关心自己。

他们活得已经足够小心翼翼，生活却还是很累很难。

下面故事中的主人公袋鼠，就是这样一个女孩。但幸运的是，在经过一系列打击后，她通过自己的努力和心理医生的帮助，终于走上了“看见自己、成为自己”的道路。

这不是个容易的故事。希望能带给你一些触动和启发。

以下是袋鼠的自述。

从原生家庭到爱情

我追逐爱，却总被抛弃

我的成长经历，说起来混乱复杂。

小时候，我跟奶奶生活。父母在外务工，他们关系不和睦，哪怕是难得回来一趟，也不会花心思关心我，而是在我面前说对方的坏话，把所有的坏情绪都撒在我身上。

作为他们情绪的垃圾桶，我偶尔也能捡到一颗糖吃。只是最后，这些糖都会变成玻璃渣。

比如，收到妈妈送我的一套小鸭子摆件，很可爱，我心里欢喜得很。

但小鸭子放手里还没焐热呢，妈妈就拿了回去，说：舅舅的房子空了些，我拿去送给他。

在父母眼里，好像所有人，都比我更重要。

在我十来岁时，父母离异重组了家庭，两边各生了一个弟弟。软软糯糯的小孩子，我很喜欢。

只是，从那以后，本就不被重视的我，变得更加无足轻重，甚至还会被嫌弃。

有一次同父异母的弟弟，光溜溜坐在一个脏兮兮的铁沙发上，我担心沙发太脏对他不好，就叫他起来，可是他不愿意，我越来越大声。

弟弟哭了，继母在楼下听到哭声就骂我：“你心情不好就拿弟弟撒气”。

高中时，我再次离开父母，去了东北，寄宿在二姨家。

在二姨有事不在家的晚上，二姨夫打着手电筒摸进我的房间，爬上我的床，拉我的内裤。

家人们都知道了。可是他们从来不问我的感受，反而不断盘问我当时的细节，哪怕当我痛苦到躲回床上，舅舅也会追到床边问：到底有没有发生性关系？

我终于承受不住了。原生家庭提供的一丁点温暖，再也不足以抚慰那些他们给予我的伤害。

后来，我跟高中同学恋爱了。他温暖了我的冬天，我们分手又复合，在一起六七年，同居2年，见了双方父母，打算结婚。

我以为，新生活会就此开始，我将永远摆脱原生家庭的阴影，过上光明快乐的日子。

但在我日日构思新生活的细节，为新家庭做准备时，他劈腿了。他和他家人，一个谎接着一个谎地撒，每发现一个谎言我的痛苦就再加一分，直到我的世界彻底崩塌。

我疯狂嘲笑自己，嘲笑那个觉得自己能够过上“和原生家庭完全不一样的美好生活”的女孩，嘲笑自己做了这么长时间的白日梦。

巨大的孤独像海啸般向我袭来，把我卷起又抛下，淹没在海中心。

我去看了精神科医生。

从精神科到心理咨询

自我救赎并不容易

第一次看精神科医生，我就被诊断为重度抑郁，医生建议我吃药。

但我心里很抗拒，觉得我没病，不想吃。直到我看了第三个医生，我才接受吃药，这是后话。

我越来越焦虑，感觉不到饿，睡不着觉，整天头痛。上班越来越暴躁，后来辞了职，做兼职。躺在床上，明明水杯就在床头，却没有力气去拿。

164cm的身高，从一百零几斤，快速掉到了80几斤，瘦得不成样子。

我再次挂了精神科的号，找了第二个医生。这次是一个专家号，排了2个多小时，只聊了几分钟。

医生还是叫我吃药，说不吃药会继续严重，我妥协了。但走出诊室，刚好自助缴费的机器断网了，好像天在助我，我就这样走了。

我觉得医生很冷漠，他们根本不在意我，我不想听到一句冷冰冰的“你病了”。

后来一个朋友跟我说，你要不要去试一试心理科的医生，除了诊断开药，也会进行心理咨询。

于是，我第三次求医，正式开启了救赎之路。

医生也是咨询师，她很温柔，愿意听我讲话，了解我的想法，知道我的顾虑。

她的温柔好像有什么魔力，这次我不再抗拒，愿意配合她提出的治疗方案。